- une baignoire de glaçons avec un joli pingouin qui aurait un noeud papillon bleu
- un blizzard qui entre par toutes les fenêtres ouvertes
- un mister freeze qui fond délicatement sur ma langue
- un thermomètre qui affiche -20°C dans mon appartement, ma voiture, mon bureau et une température corporelle à 27°C (ça me suffit largement)
- des vêtements comportant une doublure dans laquelle je peux subtilement insérer des blocs réfrigérants
- un corps tout bleu avec des frissons qui courent dessus
- des dents qui claquent tellement que j'en ai mal aux masseters
- de la buée qui sort de ma bouche quand je respire voire même quand je ne respire pas
- un orage avec des éclairs énormes et une pluie torrentielle, moi dessous qui ressemble à un chat mouillé mais avec un grand sourire aux lèvres

Où est-ce que je pourrais dégotter un pingouin ???

Début mai, je réalise que je n’ai pas reçu mon fameux et tant attendu avis d’impôt sur les revenus de 2008 ; bah oui, j’ai tout bien rangé mes papiers dans le portfolio couleur arc-en-ciel par rubriques (j’essaie d’y mettre le plus d’attrait possible, même si ça reste très relatif…), il n’y est pas, je suis formelle. J’attends quand même jusqu’à fin mai pour braver l’autorité parentale (« Et tes impôts, gningningnin, ça avance ? Tu y penses ? Tu ne t’y prends pas en avance ! ») et me la jouer fille cool décomplexée par rapport à ces corvées matérielles. Début juin, même en restant cool, il n’y a plus de doute, le facteur ne viendra pas me l’apporter dans ma boîte aux lettres alors que ça ne le dérange pas de m’apporter en mille exemplaires des publicités pour des pizza et des sushi ; pas très zélé, le gars. Enfin, il va falloir que je me traîne jusqu’au Trésor Public, et même si le nom pourrait faire rêver un enfant de deux ans en le laissant penser que c’est un endroit où il y aurait de l’or, des émeraudes, des diamants, des rubis dans des coffres ouverts avec écrit dessus « Allez-y, public, servez-vous », à deux ans et demi déjà on a compris toute la souffrance cachée derrière ça : IL VA FALLOIR DONNER TOUT TON TRESOR, c’est ça qui devrait être gravé sur la porte d’entrée. Quoi qu’il en soit, c’est le 17 juin matin que je me retrouve fraîchement sortie du lit à faire la queue devant le Trésor Public pour obtenir mon numéro de télédéclarant. La gentille dame qui me reçoit a l’air d’avoir le visage qui a sédimenté (beaucoup de couches de maquillage qui ne datent pas forcément d’aujourd’hui…) mais pour le coup elle semble plutôt de bonne volonté car après m’avoir annoncé à brûle-pourpoint que je m’étais trompée de Trésor Public, horreur malheur, elle résout le problème efficacement en appelant son chef qui est seul maître à bord habilité à consulter mon fichier qui vient d’ailleurs (tellement d’ailleurs que je ne sais même pas où il est…) et elle m’obtient mon sésame à sept chiffres tant désiré qu’elle écrit consciencieusement sur un bout de papier pour faire durer le suspense. Je sors émue de cette aventure en me disant que la fin va être heureuse……. Ce soir, je me mets à ma déclaration : toujours même identité civile (malheureusement pour moi, je ne suis pas une espionne), toujours célibataire, toujours pas d’enfants handicapés, déménagement dans un F2, locataire, nom du propriétaire très complexe, je compte, recompte, décompte, je valide, je signe avec mon cher numéro de télédéclarant, et là c’est le drame : « enregistré le 18 juin à 00 :07 :56 » !!!!?????!!!!!???? Le doute s’empare de moi : la date limite est le 17 juin soir jusqu’à minuit ou c’est le 18 juin soir jusqu’à minuit ? Parce que ça change tout : dans un cas j’ai le droit à ma fin heureuse, dans l’autre cas je vais payer très très cher mes 7 minutes et 56 secondes d’inattention ; dans un cas je reste insouciante, dans l’autre cas je ne serai plus jamais la même, je serai meurtrie à jamais ; dans un cas je me joue du temps, dans l’autre cas on se joue de moi. C’est quand même très litigieux ce minuit : à minuit, je suis désolée mais on change de jour, à quel moment précis bascule-t-on du 17 au 18 juin ? A 00 :00 :00, est-on encore le 17 ou est-on déjà le 18 juin ? Pourtant rien n’a changé autour de moi, je suis la même sur mon canapé, alors on dirait bien qu’il se pourrait qu’il y ait de l’injustice dans l’air. Je vous laisse, je vais déposer une offrande au Dieu TP et faire une petite danse ultra-temporelle et s’il vous plaît, si vous croisez mon père, ne lui dites rien…..

Je finissais mes devoirs de maths pour ma première heure de cours dans le bus qui me menait au collège avec un cahier sous le bras, une calculette sous l'autre et un stylo dans la bouche en priant pour que le chauffeur ne prenne pas les virages trop serrés ; j'apprenais par coeur mes leçons d'histoire-géo une demi-heure avant le contrôle pour exercer ma mémoire immédiate (d'où certaines lacunes) ; j'écrivais encore sur ma feuille quand la prof était en train de la ramasser et je ne m'arrêtais que quand elle finissait par me chatouiller sous les aisselles pour me faire lâcher prise (j'aurais dû porter plainte à l'époque) ; je finissais mes dissertations de philosophie dont le sujet était donné trois semaines à l'avance......pendant ledit cours de philosophie sous le sourire du prof qui le prenait de manière philosophique (bien obligé !) ; alors finalement il me paraît bien normal de ne toujours pas avoir fini ma présentation à faire pour demain. Comme d'habitude, plan en 5 parties :
1°) ça va, j'ai bien le temps, je ne vais pas commencer à m'y prendre dès maintenant, sinon où va-t-on ? ça commence comme ça et après on devient quelqu'un de prévisible et ennuyeux qui s'achète une pierre tombale
2°) J-4, l'échéance devient concrète, je commence à réfléchitoter un petit peu et me dis qu'au rythme où vont les choses (mais quelles choses ???), demain c'est fini
3°) J-3, je réalise que ce que j'ai fait la veille, c'est du flan, que j'ai carrément sous-évalué la problématique et que je me suis montrée bien trop utopiste, il me manque des documents pour mener à bien ma mission, je tâche de me ressaisir et de prévoir un plan d'action, ça me prend la journée
4°) J-2, la journée du pétage de plomb, je suis à la limite de l'hospitalisation en psychiatrie, je ne ressemble plus à rien, je ne suis plus qu'un nerf à vif sur pattes hurlant en courant en rond "c'est foutu ! c'est foutu ! c'est foutu !"
5°) J-1, la situation est désespérée, tout est maintenant possible : je vais m'y mettre sereinement, c'est dans les délais les plus brefs que je me révèle
Conclusion (puisqu'il en faut toujours une dans la vie) : la prochaine fois, je commence directement à J-1 !
Bon allez, je vais peut-être m'y mettre..... quoi que, si on compte aussi toute la nuit, j'ai encore le temps, je suis même encore un peu en avance, non ?

Je ne sors pas beaucoup de ma tanière, mais en cas de départ d’un copain pour une durée prévisible de plus de 12 mois et à plus de 5 000 km, là je fais un effort. Je profite du trajet de métro pour calculer la courbure de la trajectoire la plus directe pour arriver à l’endroit indiqué, ce qui est inutile puisque je pars systématiquement dans le mauvais sens dès la sortie de la bouche de métro… Un vigile à l’entrée du bar vérifie que je n’ai pas de mini-bombe dans mon sac à main et j’entre : il faut alors que je me faxe entre les gens pour espérer progresser comme un escargot de comptoir avec le risque de recevoir de la bière (ou pire) sur les pieds ; j’arrive dans la pièce du délit déjà à moitié déshydratée par l’effort fourni, je ne reconnais personne avec le stroboscope, je manque de faire demi-tour sur le champ. Je visualise alors un de ses grands potes très chevelu et je commence à dire bonjour à des gens qui me parlent par onomatopées (je ne comprends rien avec la musique, alors je souris… c’est peut-être ça qui me donne cet air niais). Je me suis faite photographiée d’entrée de jeu comme ça les gens ne diront pas que je ne suis encore pas venue (comme me l’a magnifiquement fait remarquer quelqu’un) . Prochaine étape : trouver ledit copain qui part très très loin pour lui offrir mon cadeau. Comme prévu, il est déjà bien saoul et croit que je suis la meilleure amie qu’il n’ait jamais eue, il est à la limite de pleurer de bonheur en me voyant ! Et voilà, il ne reste plus qu’à meubler un peu le temps avant un départ programmé dès à présent d’ici une heure et demi : il me faut de l’alcool. Effectivement ça m’occupe bien de retourner au bar, je dois ruser, faire des roulés-boulés sur le sol, me glisser dans la sueur pour commander une Smirnoff Ice, mais ça vaut le coup car je repars avec une Smirnoff Ice phosphorescente et j’avoue que ça me plaît énormément (le serveur me connaît-il donc ou quoi ??) ; je gigote un peu tout en sirotant ma boisson fluo limite cancérigène et j’exerce mon activité favorite : l’observation du genre humain : « Tiens tiens, Janine a l’air d’avoir les joues trop rouges en parlant avec Yvan pour que ce soit honnête ; Yvan n’a pas l’air spécialement intéressé par Janine, ni par les filles en général, peut-être qu’il est homo comme son pote Louis qui est parti et qui vient de trouver l’Amour sans –e à la fin ; qu’est-ce qu’ils ont tous à partir ? Michel est de plus en plus bi pour le coup, je ne vois pas d’autre explication possible, il tripote les filles et les mecs avec le même plaisir non dissimulé ; Florent est vraiment un gars super cool, je comprend que son ex ait les nerfs qu’il parte vivre avec sa nouvelle amoureuse, elle devait penser qu’elle trouverait mieux ailleurs et qu’elle était irremplaçable, au final elle l’a perdu pour un mec qui pense qu’elle n’est pour lui qu’une sorte de loisir (c’est la punition de ceux qui pensent toujours mériter mieux que ce qu’ils ont ; un jour la vie leur donne une leçon d’humilité) ; tiens il y a Armand, je ne pensais pas du tout le voir là, mes mondes « amis de lycée » et «amis post-lycée » se rencontrent, ça fait un drôle d’effet ; j’ai l’impression qu’il ne va pas me lâcher ce petit blondinet……… »
3 vodka-orange plus tard, j’ai fini de faire l’autiste, je me mets carrément à déchirer mes cordes vocales sur le dernier tube que je ne connais absolument pas « wiiiiii got to liiiiife be my wonder shèèèèèèèèèèver !!!!!!!!!!!!!!!!!», je gesticule, je transpire l’alcool, je comprends quand on me parle, je tangue, je ris, et tant pis pour les photos, j’ose même aller aux WC (le papier est chez les hommes, la cuvette sans urine chez les femmes, ça demande beaucoup d’organisation). Je tombe sur ma montre par hasard : oups, déjà ? Où sont passées les 3 dernières heures ? Noyées dans la vodka ou quoi ? Je fais alors une sortie très remarquée en m’étalant de tout mon long sur le sol dur (très dur…). Le lendemain matin, en prenant mon gramme de paracétamol (non non, pas pour la tête mais plutôt pour l'hématome géant qui me sert de genou...), je regarde le clip d’une des chansons de la soirée : ce n’est pas tout à fait ce que j’avais compris…

Pour tous ceux qui pensent que le lundi est douloureux parce que c’est justement la fonction intrinsèque du lundi, je dis FATAL ERROR ! Certes j’ai passé mon lundi de Pâques à écouter ma grand-mère me dire que tout était mieux avant (même les coquilles Saint-Jacques), que la vie ne vaut pas la peine d’être vécue (surtout à notre époque qui est moins bien que celle d’avant) et que tout ce qui n’est pas français ascendant français devrait être éliminé ; j’ai cherché profond en moi pourquoi j’aimais la vie et ça a dû me prendre jusqu’au soir puisque ensuite j’ai dû aller me coucher. Mais ce n’était rien comparé à ce mardi qui n’est pourtant pas un lundi mais c’est pire car il est hypocrite : il fait genre « je ne suis pas un lundi, je suis tout gentil » et après CRAC, il vous broie en deux l’air de rien. Alors j’ai fait semblant de travailler en m’agitant par ci par là surtout pour ne pas vomir grâce à la force centrifuge j’imagine (j’ai définitivement trop forcé sur le chocolat), j’ai mangé trois vache qui rit ce midi (il était inscrit « laughing cow » sur l’emballage, j’avoue que ça m’a fait rigoler bêtement l’espace d’un instant), j’ai écouté ma collègue me raconter les moindres détails de sa vie sentimentale en me concentrant sur ma nausée pour l’apprivoiser et donc la maîtriser, j’ai rempli le congélateur (bizarrement voir de la nourriture m’a réconfortée), j’ai dû téléphoner à mon futur employeur (il y avait un écho et puis il m’a fait penser à mon avenir et là pour le coup il n’y a plus eu d’écho du tout, ce fut le vide intersidéral, mon avenir m’a paru aussi gelée que cette pizza épinard-pignons-gorgonzola achetée cet après-midi). Alors j’en suis là, sidérée, je ne suis une coquille Saint-Jacques ni d’autrefois ni d’aujourd’hui mais plutôt une coquille de noix, je suis quelqu’un pour qui l’avenir c’est prendre un rendez-vous à la banque ou passer un coup de fil tellement ça me demande des efforts pour planifier, quelqu’un pour qui faire des projets n’est pas préparer un beau voyage mais regarder « Famille Pirate » sur Gulli à 00h35… Oh et puis zut, finalement, c’est quand même bien cool « Famille Pirate » !

Ah Facebook ! Si tu n’existais pas :

- je ne saurais pas en temps réel que Sophie ou bien Julie est passée du statut «couple» à celui de «célibataire» et je lui aurais forcément demandé avec des cœurs dans la voix la prochaine fois que je l’aurais vue comment va son amoureux (j’évite ainsi de nombreux sentiments de solitude extrême où je me demandais les mains moites si elle arrêterait de pleurer si je faisais mon coup des yeux qui vrillent)
- je ne penserais qu’aux anniversaires de ceux qui me sont chers alors que là tu me rappelles aussi les anniversaires de ceux que j’apprécie moyennement mais que j’ai quand même acceptés comme amis ; comme ça j’oublie quand même, mais sciemment, ça m’oblige à prendre mes responsabilités et donc à mûrir
- je ne saurais pas que ma collègue a encore raté son permis de conduire pour la 23ème fois et qu’elle est au bord du suicide (et de la ruine par la même occasion) ; maintenant que je le sais, je vais pouvoir l’éviter le temps qu’elle se remette, ne pas laisser traîner des objets tranchants à portée de main et lui payer 2 ou 3 muffins pour la nourrir au cas où elle n’ait plus assez de sous pour se ravitailler le soir
- je ne me rendrais pas compte à quel point certains de mes «amis» sont de grands psychopathes du genre «Ma vie est vraiment pourrie, je suis une grande anorexique dépressive complètement perdue pour la société» ou encore «Je mets juste une photo de moi en maillot de bain où je suis musclé sans le faire exprès et même qu’il y a du soleil c’est trop génial»
- j’ignorerais encore que je suis un Dragibus ou encore le capitaine Krab (ça, d’ailleurs, j’aurais vraiment préféré ne pas le savoir, ça m’a un peu traumatisée…. Moi qui pensais être Bob……)
- je ne pourrais pas avoir vu les fesses de certains mecs sans m’être compromise
- je ne croirais jamais avoir autant d’amis (c’est qui celle-là déjà, d’où elle sort ??? En plus elle aurait pu mettre une photo d’elle de face et de près plutôt qu’un profil de trois-quarts en contre-jour de loin, ça ne m’aide pas beaucoup…)
-je ne pourrais pas fouiner dans les albums photos de mes contacts en faisant des commentaires de petite peste : «Oh bah dis donc, son copain est vraiment moche !», «Ouh la la, elle n’aurait pas dû mettre cette robe verte, ça ne lui va pas du tout au teint !», ou encore «Ah elle a vraiment grossi et elle ressemble de plus en plus à sa mère…»
- tu me permets de faire le tri entre mes vrais amis qui valent vraiment le coup d’être revus dans la vraie vie et ceux qui resteront à jamais des amis-faces-de-bouc
- je devrais encore payer pour lire des magasines people tandis que toi tu es gratuit et ça parle en plus de gens que je connais (j’avoue que c’est quand même nettement moins palpitant de savoir qu’Antoine a passé une sale journée et que Julien a changé de bureau, mais bon, mes peoples à moi font ce qu’ils peuvent pour se faire remarquer, ce n’est pas faute d’essayer)
- je ne pourrais pas retrouver des gens oubliés et avoir le bonheur de me rappeler pourquoi je les avais oubliés pour pouvoir les oublier à nouveau sans regret
- je ne pourrais pas régaler la curiosité de ma sœur ni voir les candidates sélectionnées par mon frère sur son Facebook pour être sa copine attitrée et lui donner mon avis éclairé

Ah Facebook ! C’est tellement bon d’y mettre si peu de moi et d’en apprendre autant sur les autres….

Encore une journée riche en contraste, j’ai comme l’impression que mes humeurs jouent à la roulette russe : un coup il fait beau, 5 minutes après il tombe des mini glaçons du ciel, un coup je ne vois pas ce qui pourrait rendre ma vie plus heureuse et l’instant d’après j’ai envie de me jeter par la fenêtre avec les mini glaçons… Enfin, ce qui est sûr, c’est que la journée se finirait parfaitement bien si on ne perdait pas 1 heure de notre vie brutalement dans la nuit : où va-t-elle ? Qui se la récupère ? Heureusement, je suis très contente de mes achats : rien ne va ensemble, mais c’est très joli !
"Et ça ne vous dérange pas de remanger japonais ?" Hé bah non, il y en a que ça ne dérange pas du tout, jamais !

Février a été plutôt mauvais, même s’il s’est rattrapé sur la fin, ça a quand même été globalement mauvais ; j’en parle au passé comme si c’était fini, alors qu’en fait on n’est pas encore en mars, je fais semblant. Heureusement qu’il n’y a que 28 jours parce que ce sont 28 mauvais jours, 28 très mauvais jours. Alors du coup je mange de plus en plus d’œufs de lump, je passe le temps en rêvant, je mets le plus possible mon sweet rouge à capuche que j’adore depuis que je l’ai retrouvé, je joue à la DS, je regarde Alias à 19H10 sur Virgin 17, je mange beaucoup de pâtes avec du parmesan parce que c’est la petite touche de gaieté et j’attends que ça se passe…

- Je réponds si peu à mon téléphone portable que certaines personnes récitent le message vocal qu’elles m’avaient concocté en préventif même quand je décroche…
- Depuis que j’ai banni toute activité zygomatique de ma happy face habituelle et que je n’utilise plus que «oui», «non», «peut-être», «on verra» et «c’est la vie» avec ma chef, il lui arrive finalement parfois pendant quelques secondes de me faire des sourires fripés (Yzma style pour les connaisseurs).
- A chaque fois que je pense ou que je dis «ça fait longtemps que…», cette chose là arrive (en général il s’agit d’un rhume ou de neige, mais dans ce domaine tout est possible, ça m’effraie un peu, comme une sorte de pouvoir maléfique…)
- Ils ont décalé NCIS au mardi soir, soir où j’ai cours (comme si ça n’était déjà pas assez pénible)… Qui a fait ça ?
- Je ne supporte pas les gens qui font du bruit en dormant, pas même un petit sifflement nasal, ça m’exaspère, ça me rend folle, je deviens hystérique ; moi je ronfle comme un dinosaure…
- J’ai prétendu une fois avoir eu un problème de batterie pour justifier mon absence une matinée au travail. Le lendemain, j’ai oublié d’éteindre mes phares…

Pas beaucoup d’articles sur mon blog ce mois-ci, mais j’ai un peu l’impression d’avoir jeté mon moral avec mon sapin. Enfin, on ne va quand même pas se laisser abattre et pour être au top, petit résumé simple et rapide du mois de janvier : les 4 T.

1. TURQUIE : petit voyage en amoureux de quatre jours à Istanbul que je situe maintenant très bien sur un globe (ce qui n’est pas le cas de beaucoup de villes du monde et même de France, d’ailleurs ; je pense mieux localiser à l’heure actuelle Istanbul que Mulhouse par exemple…), c’était mon premier voyage avec passeport – passage de portique après avoir enlevé les objets métalliques sur soi – fouille (pour justement objets métalliques sur soi non enlevés…) et tout et tout ! Enfin, je pourrais vous gaver d’informations historiques et/ou géographiques (quoique… les noms n’étaient pas faciles à retenir…), mais le plus marquant est qu’ils parlent turc et turglais (une sorte d’anglais que je ne suis pas en mesure de comprendre avec mes cours classico-classiques d’anglais de collège-lycée), qu’il y a plein de mosquées avec les appels à la prière qui vont avec, que le tombeau d’Alexandre-le-Grand n’est pas vraiment celui d’Alexandre-le-Grand, que le feu vert pour les piétons est représenté par un petit bonhomme vert qui agite ses jambes, qu’on peut prendre le bateau comme on prend le bus ou le tramway, qu’il y a des palaces, du fromage en entrée et un bazar où même mon copain se fait arnaquer, qu’ils écrivent en phonétique (taxi = taksi, ferryboat = feribot….) et que c’est l’unique ville au monde à être sur deux continents à la fois (ce qui m’a donc permis par la même occasion de mener mes tennis vertes sur le sol asiatique pour la première fois !).

2. TWINGO : j’avoue avoir paniqué un peu trop vite, c’était mal connaître ma brave petite voiture : elle a fait une couroitite aiguë d’évolution rapidement favorable après remplacement de la pièce usagée. Le moteur : même pas cassé, elle avait juste fumé pour la déconnade ! Mon copain a quand même jugé bon de vider la batterie par la suite, mais bon, c’était certainement pour le plaisir de m’offrir des pinces croco…


3. TRAVAIL : bah oui, c’est bien beau de prendre des vacances, mais à un moment donné, il faut bien retourner au charbon (j’aime bien cette expression, même si je ne travaille absolument pas dedans, à la rigueur je pourrais juste attraper la maladie du charbon mais ça ne serait vraiment pas de bol…). C’est toujours là que je me dis que pour profiter des bons moments, il faut aussi en passer par de mauvais, comme cette histoire du petit chien qui se fait électrocuter le dessous des pattes à voltage croissant, mais là ce serait trop long à expliquer. Quoi qu’il en soit, ça ne marche pas.

4. TYRANNIE : je suis devenue le tyran de mon tyran. C’est dur, je palpite et sue beaucoup, mais je tiens le choc, et ce sera comme ça tant qu’elle continuera d’exercer dans un état psychiatrique improbable.